Где отдохнуть  в январе феврале марте апреле мае июне июле августе сентябре октябре ноябре декабре Где отдыхать с ребенком

Страны в Интернете: рассказы о путешествиях

Туры | Рассказы о путешествиях. Конкурс рассказа | Контакты |

Страны в Интернете Эквадор
Эквадор

Hi!

Эквадор
Туры в Латинскую Америку
Эквадор

Эквадор

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

 

 
   
 

Путеводители
Книги
Сувениры
Картины

Фото из разных стран

Хорошие страны:
Абхазия
4 страны Африки
Бангладеш
Бахрейн
Белоруссия
Бенин
Бирма
Ближний Восток
Болгария
Бразилия
Бурунди
Венгрия
Вьетнам
Гана
Германия
Горы Гималаи
Греция
Грузия
Европа: на автомобиле
Египет
Израиль
Индия
Индонезия
Иордания
Иран
Испания
Италия
Йемен
Камбоджа
Страна Камчатка
Канарские острова
Кения
Китай
Конго
Куба
Латвия
Ливан
Ливия
Мавритания
Малайзия
Марокко
Мексика
Непал
Норвегия
ОАЭ
Пакистан
Польша
Россия
Руанда
Румыния
Северная Корея
Сирия
Судан
Таиланд
Тибет
Того
Туркмения
Турция
Уганда
Украина
Франция
Черногория
Чехия
Швеция
Шри-Ланка
Южная Корея
Эквадор
Япония




Куда поехать отдыхать
в феврале за границу


Куда поехать отдыхать
в марте за границу


Куда поехать отдыхать с ребенком

Рассказы и отзывы туристов о разных странах.
Конкурс рассказа >>

 



 


Эквадорские хроники…
…или диалоги о китах с большими белыми собаками

- Серый, ну че делать-то будем? – под истеричные похоронные вопли мы кормили тощую кошку деликатесными морскими гадами. Кошка в отличие от нас и героев фильма радовалась…
- Ну а куда мы сейчас пойдем-то? – я ослабил ремень на джинсах и задумался о том, какой я все-таки толстый.
- А давай на пляж, косяк раскурим, который у тебя остался?!
- Ты же все равно не будешь!
- Почему не буду… Попробую еще разок…
- Ну пошли, что ли…
По дороге Дима снова завел речь о шедевральности сериала «Бригада».
- Ну, Серый, согласись, кино же крутейшее! Там такие чуваки реальные!
- Да достал ты! Ну чем они так прекрасны-то?
- Ну такие настоящие пацаны! Да с них пример брать надо! Они же такие, ну такие… Короче, конкретные, друг за друга горло перегрызут!
- Дима, вот хоть обижайся, хоть нет, а ты тупой малолетний идиот, которым подобные фильмы вообще смотреть нельзя! Понимаешь?!
Димка изменился в лице так смешно и естественно, что мне пришлось отвести взгляд, чтобы не расхохотаться.
- Я бы такое кино вообще запретил! - загнул я для большего эффекта.
- Че-е-е?.. Ты че несешь?!
- А то и несу Ты на секунду задумайся про кого это кино! Про бандитов! Из них сделали героев, и такие малолетние придурки, как ты, им чуть ли не поклоняются! А это бандиты, Дима! Бандиты, а не герои! Их убивать надо и в тюрьмы сажать! Сечешь?
- Ну может ты и прав… - промямлил Дима явно только чтобы унять меня.
- Короче, чтобы про «Бригаду» я от тебя больше не слышал! Иначе, пристрелю, закопаю и вместо надгробия поставлю DVD-бокс от любимого тобой «шедевра», ебать его в спину…
Тащить громыхающий чемодан по брусчатке пустынной набережной уже изрядно надоело.
- Все, Дим, давай сядем прямо тут, - я остановился у края брусчатого парапета, за которым начинался песчаный пляж.
- Ты с ума сошел! Тут же все видно!
- И что? Что видно?! Мы тут оргию что-ли устраивать собираемся?!
- Не, Серый, пойдем лучше туда – на сам пляж. Я тут не сяду, а то посадят еще!
- Да заколебал ты, трусливая тощая чупакабра! Ну, пойдем!
- Сам ты тощая хрен знает кто!
- Ты мне льстишь! – Дима не в силах был понять моих переживаний по поводу лишних килограммов, а потому и моего юмора на сей счет, также не разделял.
Мы спустились на песок и пошли в сторону сложенных пирамидой деревянных шезлонгов. Злополучный чемодан по песку шел очень трудно, оставляя за собой широкий глубокий след. Мы хохотали над абсурдностью ситуации.
Припарковав чемодан, я снял один из шезлонгов, и разложил его сразу за пирамидой – ближе к океану.
Красота: океан… звезды... вокруг ни души… косяк в кармане… (последний нюанс не стоит рассматривать, как пропаганду всякой дряни)
Только мы устроились на шезлонге, как словно из-под земли перед нами возник несуразный, помятый мужичек не высокого роста с расстегнутой ширинкой.
- Добрый вечер, сеньоры! А вот шезлонги брать не положено… Положите лучше на место. Правила!
- Ты кто такой, чудовище?! – в своем духе поинтересовался Димка.
Чувак достал удостоверение личности и настойчиво стал им махать перед нашими носами.
- Что он там мелет?
- Говорит, что бывший гвардеец! Что-то про армию Эквадора несет…
Димка в ответ разразился спичем о вселенском могуществе русской армии. Он что-то нес про ядерное оружие, русские танки, автоматы Калашникова, активно при этом жестикулируя и потрясая кулаками. Дима, как и его собеседник, похоже, даже не догадывались, что российская армия – это ржавые БТР, разваливающиеся самолеты, тонущие подлодки и полная деградация-деморализация-дедовщинозация и просто полная жопазация.
- Дима, блин! Достал ты трепаться с этим придурком!
- Да он мне доказывает, что их армия круче!
Я не выдержал, и собрав в кулак свой испанский, попросил мужика покинуть нас и заодно застегнуть ширинку.
- Упс! Я просто пьяный, мне спать пора… - оправдался незваный гость. Уходить при этом он не торопился.
Мужик стал откровенно раздражать своей навязчивость. А потому, пришлось подняться и показать ему дорогу туда, откуда он нарисовался.
Как только навязчивый чувак удалился, нам в глаза ударил свет фар.
- Серег, черт, это полиция! Прячь скорее косяк!
Навстречу нам действительно приближался патруль на пляжном квадроцикле.
***
- Что вы тут делаете, господа?
- Да ничего! Просто сидим! У нас автобус скоро в Санто-Доминго! А потом он в Кито улетает! - протараторил Димка, изобразив в конце своей отрывистой речи взлетающий самолет.
- Советуем вам покинуть пляж. Здесь небезопасно. Вас могут обокрасть!
- Да нет проблем, уже уматываем! – впрягшись в чемодан, мы, матерясь сквозь зубы, потащились к проклятой набережной. Чемодан оставлял за собой еще одну глубокую живописную полосу. Стоило еще пару раз протащиться с багажом по песку, и сверху, наверняка, можно было бы наблюдать загадочный рисунок а-ля пустыня Наска.
- Ну что, устроимся здесь? – скорее риторически выдохнул я, пришвартовав свой пляжный якорь.
- Давай здесь… Доставай, пока никого нет.
Не успел я вынуть зажигалку, как рядом с нами вынырнули из темноты две классические буфетчицы времен советских столовых. Румяные щеки, пышные формы, белые фартуки, безумная завивка и здоровенные ручища, грозно упертые в бока.
- Господи, ну им-то еще чего надо, - проскулил я, пряча косяк и зажигалку в карман.
Буфетчицы говорили очень тихо, почти шепотом. Димка их все время переспрашивал. Я вообще не мог расслышать ни слова.
- Дим, чего они хотят? Пусть уже отстанут от нас…
- Да хрен их поймешь! Шепчут что-то. Кажись, тоже говорят, что тут кругом воры, и лучше бы нам валить отсюда.
- Ой, пойдем уже, правда, на вокзал. Заколебали все, - я спрыгнул с парапета. – Черт, Димыч, одну секунду, я же рюкзак на шезлонге забыл.
Десять метров до предыдущего места нашего стойбища, где мы находились ровно две минуты назад, я преодолел со скоростью горной лани, сорвавшейся в пропасть.
Я отказывался верить своим глазам. Рюкзака на месте не было…
***
Снова и снова оглядывая место стоянки, я снова и снова вынужден был констатировать для себя, что рюкзак исчез.
- Серый, ну чего?! Ты нашел?! – в голосе Димки уже слышались нотки надвигающейся истерики, плавно переходящей в страшнейшую панику.
- Слышишь, не могу пока найти! – заорал я в ответ, прекрасно на тот момент осознав, что я влип по самые… Короче, серьезно влип.
- Блядь! Ебать тебя в спину! Ищи лучше! Никуда он не мог деться за две минуты! – Димка больше не мог стоять на месте, но и бросить чемодан он тоже не мог.
- Черт, нет его тут!
Димка истерично прыгал вокруг чемодана. Я не менее истерично наворачивал круги вокруг уложенных поленицей шезлонгов.
- Серый, блин! Вали сюда быстро! Посмотри за чемоданом, я сам сейчас поищу!
Я в три прыжка доскакал до Димки. Димка в два прыжка – до шезлонгов.
- Сеньоры, вы не присмотрите за чемоданом?! – обратился я к буфетчицам, которым явно передалось наше беспокойство.
Буфетчицы синхронно-испуганно закивали.
Мы с Димкой лихорадочно осматривали каждый сантиметр пляжа. Дима орал и сыпал полуриторическими вопросами, не умолкая ни на секунду.
- Ты идиот! Как ты мог выпустить его из рук?!
- Иди к черту! Я положил его рядом с собой! Пляж был пустой! Мне что – надо было его в жопу засунуть?!
- Ты помнишь точно где ты его положил?!
- Да все помню! Он лежал на шезлонге в двадцати сантиметрах от нас!
- Блядь! Черт! Что делать?!
- Надо срочно вызывать полицию!
Мы кинулись к буфетчицам. Буфетчицы обеспокоено комкали в руках свои фартуки и нервно поправляли букли.
- Бабы! Тьфу, синьоры! Быстро в полицию звоните! Нас обокрали! Обокрали нас, слышите?! – мы с Димкой говорили хором, тяжело дыша и с трудом подбирая слова.
Одна из буфетчиц шустро засеменила в свой, уже закрытый на ночь ресторанчик, вторая с явным любопытством стала выспрашивать, что конкретно украли.
- Ебать тебя в спину! А что у тебя там действительно было-то в рюкзаке?! – Дима неожиданно для самого себя задумался о том, чего мы так собственно разволновались…
Утешить его я никак не мог. Равно как и себя…
- Короче, там был мой загранпаспорт, авиабилеты, мобильный телефон, фотомыльница, MP3-плейер, ключи от квартиры, служебное удостоверение, секретная карта Эквадора, испанский разговорник, словарь, пару книг о добром и вечном, презервативы, сувениры, ну и что-то еще по мелочи…
Осознав масштабы украденного, мы «хором», почти на два голоса, заголосили нецензурную арию потерпевшего туриста. Орали громко, матом… Орали друг на друга и на всех кто попадался под руку.
Димка в истеричном припадке названивал тете Оле и матери.
С тетей Олей он вдруг впервые перешел на «ты» и, кажется, также впервые покрыл ее трехэтажным матом.
- Да Ольга, блядь, я тебе еще раз говорю, какого хуя ты нас отчитываешь! Я сам не знаю какого черта мы сюда поперлись! Ты скажи, что нам делать!
Ольга в ответ, похоже, плевалась возмущениями по поводу того, какого лешего мы вообще потащились в Манту.
- Да ты заебала! Че нам делать скажи! Не надо нам сейчас моралей!
Вокруг постепенно собирался народ. Подтянулись официанты, повара, администраторы и прочие служащие близлежащих заведений. Собралось человек двадцать. Публика очень колоритная, шумная. Все оживленно обсуждали инцидент, спорили, выдвигали версии. Дима продолжал орать на Ольгу.
- Ну, конечно, мы вызвали полицию! Че нам дальше-то делать?! И не ори уже! Я сам в шоке!
Седовласый повар в усах и фартуке был особо активен. Он явно стал лидером зевак, так что я уже чувствовал себя немного лишним. Повар предложил всем вооружиться фонариками и обыскать пляж.
Почти двадцать человек с энтузиазмом кинулись «играть в Зарницу». Пляж «зашевелился» светом фонарей и наполнился гомоном. Все искали рюкзак… Я стоял рядом и курил.
Было ясно, что все это бесполезно. Однако участники «шоу» так не думали. Спустя несколько минут досконального осмотра пляжа, они стали разбирать пирамиду из шезлонгов.
Димка продолжал орать в трубку…
- Оля, твою мать! Так чем он нам поможет?! А?! Хотя, хрен с тобой! Звони своему Олегу, пусть приезжает!
- Дим, кто такой Олег?
- Да я че, знаю?! Какой-то знакомый Ольги! Сейчас должен приехать!
В этот момент с ревом подлетел наряд полиции, состоявший из двух машин и трех мотоциклов.
***
Толпа с фонариками побежала к парапету. Полицейские с явным недоумением наблюдали за этим световым представлением.
При виде полиции я вспомнил, что у меня в кармане валяется «косяк».
«Будет неловко, если он вдруг выпадет некстати» - подумал я, и ногой утрамбовал компромат в песок.
Полицейские прибыли в таком количестве, будь-то тут украли оригинал статуи Давида с яйцами Фаберже в положенном месте.
Все присутствовавшие, мнившие себя свидетелями, принялись наперебой рассказывать полиции о происшедшем. Говорили все разом – причем, очень громко, горячо и отчаянно жестикулируя.
- Стоп, стоп, стоп! – заткнул всех главный полицейский. – Я хочу выслушать пострадавших!
Мы с Димкой стали почти поминутно описывать наше пребывание в Манте. Описывали подробно. Нам пытались подсказывать буфетчицы-повара-официанты. Полицейские их попытки пресекали.
- …ну так вот: а потом подошел этот гвардеец, и стал нам мозги пудрить! Он еще документы показывал, но имя мы не запомнили! – мы с Димкой старательно подсказывали друг другу слова, но, в общем, изъяснялись (как выяснилось позже) достаточно точно.
Полицейские начали поисковую операцию. Мотоциклы и машины разъехались во всех направлениях.
- Черт, Серый, ты просто придурок! Ты идиот!
- Да сам ты идиот!
- Ладно! Успокойся! Все сейчас найдут! Никто не уйдет!
- Да не найдут уже ничего! Ты-то чего бесишься?! – мы с Димкой уже в добрых традициях крыли друг друга на чем свет стоит (правда, все это без злости, почти любя).
Толпа сочувствующе-наблюдающих времени даром тоже не теряла. Разбившись на группы, они кинулись искать гвардейца, описанного нами.
- Дайте воды, пожалуйста, - обратился я к одной из буфетчиц.
Буфетчица принесла бутылку. Я попытался рассчитаться. Женщина категорически замахала буклями.
Димка продолжал размахивать руками и громко верещать по телефону.
- Оля, ты дура?! Как я объясню твоему Олегу, где мы сейчас находимся?! Я тут первый раз! Понимаешь?! – Ольга в ответ, кажется, посоветовала передать трубку кому-нибудь из местных, так как Дима тут же сделал именно это.
В этот момент из темноты показались двое полицейских в сопровождении повара и еще некоторого количества зевак. Они вели уже знакомого нам с Димкой гвардейца.
- Это он?! – вопросительно и грозно проорал усатый повар.
Мы с Димкой, онемев, кивнули. На гвардейце тут же защелкнули наручники.

Эквадор
1  2   3   4   5   6   7   8   9   10
Продолжение >>

автор  Человек-паук

 

 


  © 2007-17 Strany.net

strany.net

фото | туры | путеводители | книги | сувениры | картины | рассказы о путешествиях | контакты |