strany.net

Туры | Рассказы о путешествиях. Конкурс рассказа | Контакты |

Страны в Интернете Эквадор
Эквадор

Hi!

Эквадор
Туры в Латинскую Америку  
Эквадор

Эквадор

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

 

   
 

Путеводители
Книги
Сувениры
Картины

Фото из разных стран

Хорошие страны:
Абхазия
4 страны Африки
Бангладеш
Бахрейн
Белоруссия
Бенин
Бирма
Ближний Восток
Болгария
Бразилия
Бурунди
Венгрия
Вьетнам
Гана
Германия
Горы Гималаи
Греция
Грузия
Европа: на автомобиле
Египет
Израиль
Индия
Индонезия
Иордания
Иран
Испания
Италия
Йемен
Камбоджа
Страна Камчатка
Канарские острова
Кения
Китай
Конго
Куба
Латвия
Ливан
Ливия
Мавритания
Малайзия
Марокко
Мексика
Непал
Норвегия
ОАЭ
Пакистан
Польша
Россия
Руанда
Румыния
Северная Корея
Сирия
Судан
Таиланд
Тибет
Того
Туркмения
Турция
Уганда
Украина
Франция
Черногория
Чехия
Швеция
Шри-Ланка
Южная Корея
Эквадор
Япония




Куда поехать отдыхать
в феврале за границу


Куда поехать отдыхать
в марте за границу


Куда поехать отдыхать с ребенком

Рассказы и отзывы туристов о разных странах.
Конкурс рассказа >>

 

 


Эквадорские хроники…
…или диалоги о китах с большими белыми собаками

Глава третья:
«Атака зеленых человечков
и спасение от сексуально-озабоченной Годзиллы»


Полшестого утра. Стоял настолько густой туман, что казалось, ты находишься в облаках. Мы шли с Димкой через это опустившееся небо на автовокзал и грызли яблоки.
Димон мне очень напоминал ленивца Сида из "Ледникового периода". Тощий, длинный - он очень забавно и суетливо хлопотал лицом. Делал много резких, нервных движений. Носился по местности, как ужаленная лошадь. И, как нарочно в дополнении к образу, не затыкаясь, выдавал массу невероятных глупостей и грубейших ошибок русской речи, на которые я просто не знал, как реагировать. Должно быть, на его фоне, я напоминал мамонта Манфреда из того же мультфильма.
***
Вновь представший моему взору двухэтажный аэропорт Гуаякиля, где нам предстояло отыскать чертов третий этаж, вызывал у меня благоговейный трепет. Трепет подобный тому, что испытывает естествоиспытатель на пороге сенсационного открытия.
Димка схватил работницу аэропорта за грудки и начал трясти: «Говори, сука! Где чемодан?! Говори, говорю! Кому говорят, говори!» Шутка!
За грудки всех подряд готов был трясти я. Димон был вежлив, но понять, где находится третий этаж, также не мог. Рядом с нами нарисовалась еще одна эквадоро-аэро-чувиха. Она немного владела английским. Димка тоже. Опять же на «суржике», но теперь из испанского, английского и матерного русского, кое-что удалось выяснить.
Итак: пройдя лабиринтами Минотавра, поругавшись с охраной, получив секретный спецпропуск, нужно попасть к секретному лифту и подняться в отсек второго этажа, поделенного еще на два этажа!. Ух-х-х… Прямо игра-бродилка!
Спустя пару часов ожидания – мгновенно в Латинской Америке не делается ничего – чемодан (изрядно покореженный), наконец, был получен. Сие событие решили отметить обедом.
***
Ресторан тихоокеанских рыб и гадов, куда мы завалились прямо с чемоданом, по местным меркам, видимо, считался весьма «фешешнобельным». За столиками сидели морды в дорогих деловых костюмах и обуви из нечеловечески дорогой кожи (хотя, может быть, кожа как раз была человеческой). Толстомордые индейские хари в белоснежных рубашках жрали из своих тазиков, сверкая «новоэквадорскими» золотыми побрякушками. Одна из этих морд, не отвлекаясь от жратвы, показательно оттопырила ногу – ботинок на ней в это время драил негр, буквально распластавшись на полу ресторана. Я проглотил язык от такого зрелища… Благо, это был морской язык. Глядя на все это, как-то сразу вспомнились 17-18 века, нахлынула ностальгия по глубоко-царской России, и срочно захотелось прикупить душ 200-300. Ну так… в качестве сувениров.
- Эй ты, уебище черножопое! Метнулся сюда, придурок! – так Дима по-русски подозвал официанта.
Рассказывая что-то об эквадорцах или обращаясь к ним в ресторане или магазине, Дима называл их исключительно «тупоголовые обезьяны», «дебилы черные», «идиоты пизданутые» и т. д. и т. п.. При этом, переходя на испанский, он был подчеркнуто вежлив. Меня это малость коробило, но я промолчал. Через пару часов мы распрощаемся, и больше друг друга никогда не увидим.
***
Автовокзал Гуаякиля одновременно являлся еще и огромным торговым центром. Я предложил для начала достать карту Эквадора. Учитывая особенности разработанного для меня маршрута, компас, навигатор и прямая спутниковая связь с МЧС также не помешала бы.
В процессе поиска карты, мы купили солнцезащитные очки, перепробовали кучу всяческих фруктовых коктейлей и приценились к походному рюкзаку. Карты нигде не было. Мы обратились к полиции. Нам дали ориентировку. Ориентировка не помогла. Мы снова к полицейским. Они стали активно совещаться по рациям.
- Ты точно объяснил, что нам нужна туристическая, а не военная карта? У меня ощущение, что мы ищем какой-то стратегический объект…, - поделился я своими сомнениями с Димой.
Наконец, объект обнаружен: чтобы получить карту, мне потребовалось предъявить паспорт, с которого переписали все данные, и подписать стопку бумаг. Для надежности меня еще и сфотографировали. Отпечатки пальцев и образцы кожи почему-то не взяли. Я почти оскорбился…
Через пять минут мы с Димкой должны попрощаться и разъехаться в разные стороны: он домой - в Санто-Доминго, а я - в Порто-Лопез – первый город, «предсказанный мне Ольгой».
Горячо поблагодарив Димона за помощь, я сфотографировал его на память.
Мы пожали руки, обнялись и отправились по своим автобусам.
Мой автобус вот-вот должен был отъехать. Мелькнула мысль, что надо бы позвонить Димке, узнать – отъехал ли он. Я достал с багажной полки рюкзак, выудил из него мобильник. В этот момент Димыч позвонил сам.
- Да-да, Серега! Я уже еду! А ты че и как там?
- Да через минуту тоже поедем!
Тут меня окатило холодом, и сердце бешено забилось
- Блядь! Димка, где мой фотоаппарат?! Он пропал!
- Ты гонишь? Он же пять минут назад был!, - истерично орал Димыч.
- Ну нет его! Я же не клал его в чемодан?! Вспомни!
- Да ты при мне засунул фотик в рюкзак! Серега, не гони, посмотри, как следует! Может, в карман завалился!
- Какой карман, блядь?! Фотоаппарат огромный! Я ничего не понимаю! Что делать?!, - орал я.
Снова и снова перерывая рюкзак, я прокручивал события последних десяти минут, и действительно ничего не мог понять. Ну мистика какая-то!
«Может, это Димка? Может, он вынул фотик?!» - грешным делом подумал я.
Вдруг, яркой вспышкой в памяти озарилась ситуация, которой я и значения-то не придал.
Вхожу в автобус:
- Добрый день! Можно ваш билетик, пожалуйста? – улыбчивый молодой человек в зеленой футболке проверил билет, и предложил присесть на правую сторону.
«Симпатичный», - глядя на «зеленого», подумал я.
- А можно я на левую сторону сяду? Шибко хочу на океан глазеть по пути.
- Пожалуйста, синьор.
Я уселся.
Спустя секунду, чувак зачем-то попросил пересесть меня на пару сидений назад.
Ну, надо так надо… Мне все равно.
- Позвольте, я положу ваш рюкзак в багажный отсек, тот, что над вами.
- О, нет, спасибо! Он мне и тут не мешает.
- Синьор, рюкзак нужно положить наверх. Таковы правила безопасности, - весьма твердо и уверенно произнес «зеленый».
«Хрен с тобой!», - решил я.
Уложив мой рюкзак наверх, эта черножопая обезьяна потопталась и неспешно удалилась.
Все ясно! Меня усаживали таким образом, чтобы мой обзор ограничивал телевизор, пока вытаскивают фотик.
Началось настоящее сумасшествие!
Все происходило очень быстро.
Выпучив глаза, я лихорадочно объяснял водителю, что меня обокрали. Орал, чтобы он срочно вызывал полицию. Каждую минуту звонил Димка, орал, что пытается остановить свой автобус, но его ни в какую не выпускают. Я орал ему, что помочь мне он все равно не сможет, поэтому пусть перестанет терроризировать водилу.
Набежало штук десять полицейских. Самый главный из них был настолько черный, что казался почти синим.
- Что случилось? – басом спросил он.
Далее был спектакль! На испанском, английском и языке пантомимы я объяснял, как и кто меня гопнул. Самое удивительное – меня понимали! Объяснения прерывали звонки Димы.
- Серега, я сумел остановить автобус, ебать-его-в-спину! Я бегу! Но мне бежать километров пять! Жди! Скоро буду!
Я взволнованно продолжал описывать грабителя полицейским.
- Ему лет 25! Среднего роста! Плотный! Улыбчивый! И он в зеленой футболке!
- Черный или белый?
- Мулат! - отвечаю, задумавшись на секунду.
- Какого конкретно цвета был мулат? – с важным видом уточнил главный, указывая на выстроившихся в ряд своих подчиненных, которые являли собой все оттенки черного.
Я оценил комизм ситуации, благо, чувство юмора у меня лежало отдельно от фотоаппарата.
Полицейские зашевелились: они непрерывно о чем-то переговаривались по рациям (возможно, обсуждали выходные или новый фильм), и разбегались в разных направлениях.
- Серега, я заблудился! Где ты находишься?! – кричал в трубку Димка.
- Да откуда я, блядь, знаю?! Там же где и был! Вроде, это пятый этаж! – орал я в ответ, параллельно описывая полиции модель украденного фотоаппарата.
- Черт, я не знаю куда бежать! Ебать-в-спину! ¡Senoras! ¡Senoras! ¡En cuanto a paso al quinto piso, придурок?! – Дима явно был в панике.
Водитель автобуса извиняющимся тоном стал объяснять, что он должен ехать, что у него график, что он мне сочувствует и все в таком духе.
- Пожалуйста, можно я поеду?! – промямлил он, сдвинув брови домиком и протягивая мне пять долларов – стоимость билета.
- ¿La declaración le escribe será? – в сотый раз спросил главный.
- Зайка моя чернокожая, ну не понимаю я тебя! Ну, пожалуйста, еще буквально пять минут, и мой амиго точно должен нарисоваться! Тогда и решим все! – в сотый раз повторил я ему со страдальческой мордой.
- Серега! Я здесь! Меня через турникет не пропускают! – амиго все же нашел нужную платформу.
Димка был мокрым от пота, и тяжело дышал. Полисмен распорядился, чтобы «марафонца» пропустили. «Марафонец», в отличие от меня, продолжал паниковать. Его колотило.
- Блядь! Да как ты мог так лохануться?! Ебать-в-спину! Ну я же тебя всего на пять минут оставил! Ебать-в-спину! Ой, ебать… Все! Я от тебя больше ни на шаг не отойду! – Димка орал на меня, как сумасшедший. У него было ужасно перепуганное лицо, цвета советского флага. Он никак не мог отдышаться. Казалось, человек только что чудом ушел от преследования Годзиллы, желавшего иметь с ним сексуальный контакт.
- Успокойся! Заткнись! Сейчас не время паниковать! – я орал не меньше.
Вдоволь наоравшись друг на друга, мы еще раз объяснили полиции всю ситуацию, и пошли писать заявление.
- Вы сможете узнать грабителя? – степенно спросил черный-пречерный полицейский, ставший мне уже почти родным.
- Я узнаю его из тысячи! Куда идти?!
Нас повели длинными обшарпанными коридорами в какой-то сильно не гламурный сырой подвал. Тускло горела лампочка. Пахло плесенью. Мы с Димкой переглянулись. Было жутковато. Даже страшно, честно говоря. Присутствие черных вооруженных копов спокойствия почему-то не придавало.
В углу подвала на античном столе, в смысле морально-устаревшем и дико грязном, стоял такой же антично-засранно-примитивный компьютер.
- Ну-с, господа! Мы рады представить вам весь цвет нашей преступности! – примерно такими конферансом сопровождалось первое фото из богатейшего полицейского архива на мониторе компьютера.
Вот уже минут пятнадцать я разглядывал «шедевры» полицейского фотоискусства: «Господи, ну кто так фотографирует?! Что за ракурсы?! Что за дурацкий свет?! Да я бы в сто раз лучше снял своим украденным фотоаппаратом!», - возмущался я.
Скажу по секрету: альбомы с фотографиями рецидивистов Гуаякиля – это почти также нудно, однообразно и бездарно, как фотоальбомы моей любимой тети Тани, которыми она меня мучает строго раз в году. Но если от просмотра альбомов тети отказаться нереально, то здесь у меня были все шансы.
«Хватит! Довольно!» - собравшись духом, хотел, было истошно закричать я! Но тут началось нечто интересное.
В подвал одним за другим стали заводить людей в зеленых футболках. Спецоперация под кодовым названием «Кузнечик: зелененький он был»! - в разгаре! Проблема оказалась лишь в том, что все задержанные были в возрасте 40-45 лет и привлекательной внешностью явно не отличались.
- Идиотос! Кретинос! Я же сказал, что ему около 25 лет и он симпатичный!
Окинув сочувственным взглядом бедолаг, имевших неосторожность одеть сегодня зеленые футболки, мы ретировались из этого «уютного» местечка (за съемки здесь, наверняка, отчаянно бьются продюсеры фильма-сериала «Пила»). «Зеленых человечков» почему-то не отпустили…
***
Мы с Димкой сидели у входа в автовокзал. Я курил. Димка по обыкновению скороговоркой матерился, суетился и размахивал руками. Своей хлопотливой мимикой прыщавого лица Дима, все-таки, нереально напоминал персонажа из мультика. Я не выдержал, и, глядя на него, прыснул от смеха.
- Ну че ты ржешь?! Че ты ржешь?! Это же ужас какой-то! Как ты мог проебать фотик?! Кошмар-блин-ебать-копать-тебя-в-спину! Я поверить не могу! – Димка был настолько экспрессивен, естественен и быдловато-народен, что затмил бы всех участников проекта «Дом-2». Теперь я знаю, что Бузова-Солнцева-Третьяков и иже с ними – не инопланетяне со спутника планеты Выхино (в чем я до сих пор был уверен) а реальная порода Человеков.
- Да, все нормально! Давай решим, что дальше делаем. Куда поедем, – спокойным мамонтом ответил я.
Идея взять Димку на пару-тройку дней с собой – казалась мне неплохой. Ему все равно делать нечего, а мне веселее, да и сориентироваться на местности поможет. Ну, а оплата его «переезда-проживания-питания» - это, по московским мерка - копейки.
- Слушай, а поехали в Солинас?! – с заговорщической интонацией предложил Димка.
- А че там? Есть че посмотреть?
- Да хрен знает! Я там не был!... Это типа город… Ну такой весь из себя прикольненкий город на берегу океана. И там небоскребы-небоскребы-небоскребы, ебать-их-в-спину! Представляешь?! Я их в Интернете видел, честно! Да, блин, к тому же, Солинас все равно по дороге в Порто-Лопез! Поедем?!
- Поехали! - я затушил окурок, сплюнул и, не удержавшись, громко послал в известном направлении вившегося вокруг нас наглого таксиста.

Эквадор
1  2   3   4   5   6   7   8   9   10
Продолжение >>

автор  Человек-паук


 


  © 2007-17 Strany.net

strany.net

фото | туры | путеводители | книги | сувениры | картины | рассказы о путешествиях | контакты |