Где отдохнуть  в январе феврале марте апреле мае июне июле августе сентябре октябре ноябре декабре Где отдыхать с ребенком

Страны в Интернете: рассказы о путешествиях

Туры | Рассказы о путешествиях. Конкурс рассказа | Контакты |

Страны в Интернете Эквадор
Эквадор

Hi!

Эквадор
Туры в Латинскую Америку
Эквадор

Эквадор

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

 

 
   
 

Путеводители
Книги
Сувениры
Картины

Фото из разных стран

Хорошие страны:
Абхазия
4 страны Африки
Бангладеш
Бахрейн
Белоруссия
Бенин
Бирма
Ближний Восток
Болгария
Бразилия
Бурунди
Венгрия
Вьетнам
Гана
Германия
Горы Гималаи
Греция
Грузия
Европа: на автомобиле
Египет
Израиль
Индия
Индонезия
Иордания
Иран
Испания
Италия
Йемен
Камбоджа
Страна Камчатка
Канарские острова
Кения
Китай
Конго
Куба
Латвия
Ливан
Ливия
Мавритания
Малайзия
Марокко
Мексика
Непал
Норвегия
ОАЭ
Пакистан
Польша
Россия
Руанда
Румыния
Северная Корея
Сирия
Судан
Таиланд
Тибет
Того
Туркмения
Турция
Уганда
Украина
Франция
Черногория
Чехия
Швеция
Шри-Ланка
Южная Корея
Эквадор
Япония




Куда поехать отдыхать
в феврале за границу


Куда поехать отдыхать
в марте за границу


Куда поехать отдыхать с ребенком

Рассказы и отзывы туристов о разных странах.
Конкурс рассказа >>

 




Эквадорские хроники…
…или диалоги о китах с большими белыми собаками

Глава пятая:
«Выкидыш кита на берегу инопланетной антиутопии»


Белый потолок… Голубой бассейн… Зеленое лицо Димки… Это первое, что я увидел, проснувшись. На часах 9:45.
Дима тихо и жалобно стонал матерками. Он клялся, что больше никогда в жизни не будет пить спиртное. Он поносил Кубу - за их ром, и меня - за предложенный ему коктейль.
- Я тебе что говорил вчера, идиот?! Не пей так быстро! Подыхать будешь с утра! Так ведь нет! «Какой вкусный коктейль! Какой вкусный коктейль! Да я ваще в поряде! В поряде я ваще!» – возмущенно язвил я, изображая Димку, отвлекаясь от чистки зубов.
- Зачем ты подсунул мне эту гадость?!.. Ну зачем?!...
- Не квохчи! Тебе надо сейчас выпить упаковку активированного угля! Вот уголь! Вот вода! Пей давай!
- Ты с ума сошел, нельзя столько таблеток пить. Это вредно… Я не буду… - казалось, еще немного и польются похмельные слезы.
- Дима, это не химические таблетки, дурак! Это натуральный сорбирующий препарат!
- Сам идиот! Что значит собрирущий?
- Забудь! Поверь мне на слово и пей!
- Не буду я это пить! Сам пей!
Еще вечером, когда мы заканчивали «дегустировать» коктейль за столиком у бассейна, мне с большим трудом удалось убедить Диму принять упаковку угля – уже тогда парня изрядно штормило. Он это сделал, и через минуту его вывернуло. И хотя Димыч ничего об этом ночном эпизоде не помнил (равно, как и о том, что раздевал и укладывал его тушку в постель я), кажется, на подсознательном уровне в мозгу парня закрепилась нехитрая истина: активированный уголь из рук московского туриста – это зло. Я попытался, как ребенку объяснить Диме, что черненькие таблеточки – это не вредно, а очень даже полезно. Что они впитают в себя всякую каку, включая ту, что влил в него накануне плохой дядя. Все было бесполезно. Дима, реагировал так, словно его тяжелое похмелье я предлагал снять не менее тяжелыми наркотиками.
- Ну и фиг с тобой! Реанимируйся как хочешь, а я пока сгоняю деньги разменять.

 

***
Мы сидели в ресторане на берегу океана и ждали заказ. Я щурился от яркого солнца, напевал мелодии Петра Налича, любовался океаном и просто вертел мордой по сторонам. Дима закрылся от человечества тяжелым забралом солнцезащитных очков и почти не шевелился, что для его натуры было абсолютно противоестественно.
Наконец, его губы дрогнули.
- Ты знаешь, Серый… У нас проблема… – мрачно вдруг выдал Димка, разрушив мое бестолковое и беспричинное блаженство.
- Что?!
- Да я не знаю, как это случилось…
- Черт возьми! Ты меня не пугай! – я аж подпрыгнул. - Говори быстро, что еще?! Что случилось?!
- Пока ты ходил деньги менять… Ну вот утром когда еще… Сегодня… Ну когда я еще лежал и умирал…
- Да ты и сейчас не совсем живой! Не тяни уже, блин! – я нервничал.
- В общем, ты, когда пошел деньги менять, помнишь?…
- Дима, это было полчаса назад! Не беси меня, говори быстро!
- Короче, у нас унитаз в номере засорился. Он сильно засорился – сказал Димка, трагически понизив голос.
Я не переставал удивляться этому человеку. Он говорил о забившемся унитазе так, как будто обнаружил в ванной комнате десяток трупов и пистолет у себя под подушкой, набитой свежескошенной марихуаной. Я аж разозлился…
- Ты кидал в него что-нибудь, что кидать не положено? – я попытался представить, что бы такого он мог туда бросить. На ум пришел только альбом группы «Ранетки» – он действительно не пролезает, я пробовал.
- Да клянусь тебе! Честно не кидал!
- Ну так и я не кидал…
- Серега, че делать-то? Нас на бабки ведь поставят…
- Ты с ума сошел! Это мы их на бабки сейчас поставим! Какого хрена нас заселили в номер с неисправной сантехникой! Короче, расслабься и не пугай меня такой фигней больше! О! А вот и нашу еду несут!
Я с аппетитом уплетал морских гадов, запивая их холодным пивом. А Дима в это время долго и упоенно блевал за рестораном – извините за подробности.
***
Местные «последователи дела Жака-Ива Кусто» нас изрядно заждались. Мы опоздали на час, что, впрочем, по латиноамериканским меркам можно считать верхом пунктуальности.
Как это обычно и бывает, наутро супер-пупер-спецкатер превратился в обычную рыбацкую лодку, профессиональная команда - в двух потрепанных ветрами и волнами рыбаков-алкоголиков, а фотограф…
Короче, фотографа не было… Мне просто с благоговейным трепетом вручили дешевую цифровую мыльницу.
Дима задумчиво смотрел на беспокойный океан и переливался всеми оттенками зеленого. Особенно ему шел пастельно-зеленый…
Вот уже минут сорок лодка на всех парах уносила нас от берега. Бешеный ветер и столпы брызг с трудом позволяли дышать. Лодку нещадно било о волны. Казалось, еще немного, и нас выбросит, на фиг, за борт. Я насквозь промок.
Китов не было.
Почти часовая болтанка Димку явно не оживила. Теперь он напоминал отощавшего раненого суриката (грызун из семейства сусликовых), которого гуманнее всего было бы пристрелить или хоть добить веслом что ли.
Сурикат тяжело дышал, старался смотреть на линию горизонта и периодически с изрядной долей мужества подавлял рвотные позывы.
- Димыч! Киты! Киты! Смотри! – заорал я.
- Вау! Ебать-в-спину! – Димка от восторга на секунду привстал, но очередная высокая волна со всей дури усадила его на место. Меня, впрочем, тоже. Было больно…
Метрах в десяти от лодки с огромной скоростью, словно наперегонки, неслись два гигантских «морских чудовища» – именно так с греческого переводится слово «киты». Вообще-то, если верить исследованиям ученых, горбатый кит способен развивать скорость максимум до 27 км в час. Особи, встретившиеся нам, похоже, этой информацией не владели, и бессовестно превышали скоростной лимит, как минимум, километров на 100. И все равно - эти твари завораживали.
- Фоткай, фоткай быстрее! – кричал воскресший на мгновение Димка.
- Да не понимаю я, как этой херней можно снимать, да еще и на такой скорости! – пытался я перекричать рев мотора, дополняемого шумом океана и ветра.
Китов мы преследовали минут пять, после чего лодка притормозила и, к нашему удивлению, резко взяла курс на берег. Может, теперь киты будут догонять нас?..
Будучи глубоко-глубоко в душе латентным естествоиспытателем, я огорчился. Наша псевдоэкспедиция принесла только синяки на заднице – и почти ни какого удовлетворения. Впрочем, Димке вновь поплохело, так что пора уже было облегчить его страдания и выпустить суриката на сушу.
***
Жара стояла невыносимая – резиновые шлепанцы плавились прямо на ногах, превращаясь в изящные литые чешки. Океан на контрасте с температурой воздуха казался ледяным. Мы сидели по шею в воде и в буквальном смысле тряслись от холода. Это было все равно, что из натопленной парилки броситься в сугроб. Димка, наконец, перестал быть зеленым. Он равномерно посинел. Впрочем, водные процедуры его немного оживили.
- Ух! Круто! Я уже почти человек! – стуча зубами и натягивая футболку, Дима подпрыгивал на месте.
- Огорчу я тебя, ты до сих пор смахиваешь на ранний выкидыш кита – такой же синий, жалкий и несуразный!
- Да пошел ты! Сам выкидыш! – Димка далеко не всегда понимал мой тонкий английский юмор. – Скажи лучше, что дальше будем делать, умник хренов, блин?!
- Ну, сперва обсохнем… А там, там уж видно будет! – я также окоченел до состояния свежемороженых пельменей, но уже через минуту вновь стал похож на плавленый сырок «Дружба», причем просроченный. - А погнали в Порто-Лопез?! Ну куда я так и не уехал вчера!
***
Мы тряслись в салоне такси по дороге на автовокзал. Тряслись уже минут двадцать.
Солинас оказался довольно большим городом.
- Слушай, Дим, а может, тут по дороге есть какой-нибудь крупный супермаркет?
- Тебе на фига?
- Ну хоть «мыльницу» какую-нибудь прикупить, что ли…
Вскоре такси с эффектным кинематографическим визгом тормозов застыло у главного входа торгового центра. Торговый центр оказался действительно крупным.
Зловещий рокот колес моего чемодана эгоистично заглушал релаксирующую музыку, объявления по громкой связи и вообще все, что можно заглушить. Словно отряд злобных Орков, мы двигались в сторону отдела электроники. Информацию о нас охранники, похоже, передавали друг другу по рации. Не дожидаясь вопроса, нам показывали, как именно пройти к нужному сектору.
Забегая вперед: за все время пребывания в Эквадоре, я ни разу не наблюдал ювелирных магазинов. Впрочем, их в полной мере заменяют магазины электротехники – их также тщательно охраняют, а в числе их клиентов исключительно немногочисленная зажиточная часть населения. Техника (даже по московским меркам) – удовольствие в Эквадоре не дешевое, а с учетом местных зарплат – в среднем 300 долларов в месяц – и вовсе малодоступное, из разряда роскоши.
Отдел фототехники вызвал у меня некую оторопь. Все полки были уставлены раритетными, с точки зрения более-менее цивилизованного человека, пленочными мыльцами китайского производства. Такие были у нас в ходу в середине 90-х. Более того, в продаже также имелись некогда знаменитые «Полароиды»! Ну это вообще нечто из области экзотики! Их ведь уже много лет, как сняли с производства! Откуда они здесь?!
Я замялся, прикидывая, насколько будет уместен мой вопрос о наличии цифровых фотокамер. Не засмеют ли…
Вопрос задал Димка.
Нам посоветовали пойти куда подальше, а конкретно - «в отдел холодильников и лодочных моторов». Спорить не стали – все же не в бухгалтерию послали…
За стеклянной витриной под сигнализацией красовались, видимо, несметные сокровища - десяток простейших цифровых «мыльниц».
Выбирать, мягко говоря, было особо не из чего. Извиняюсь за снобизм, но по мне какой-нибудь советский зеркальный ZENIT в сто раз лучше, чем все это цифровое убожество вместе взятое. Однако, как говорится: «Выпендриваться вы будете не в этой стране, не в этом городе и не в этом магазине. Бери, что дают или проваливай!».
- Дайте, что ли самую дорогую…
- Вот эту?! За 149 долларов?! Вы уверены?!
- Ну, да… - вообще-то, мне было жалко тратить полторы сотни баксов не понятно на что. Но, изучив технические характеристики остальных экспонатов «фотокунсткамеры», я убедился – «сапоги относительно хорошие, надо брать».
- О! Отличный выбор, сеньор! Поздравляю! – одобряя мой выбор, продавщица, похоже, недоумевала, почему я не испытываю оргазма от покупки.
И тут началось самое интересное:
- Позвольте ваш паспорт?! Заполните, пожалуйста, эту бумагу! Еще вот эту! И эту! А теперь распишитесь здесь! Ну, разумеется, еще здесь! А можно, отпечатки ваших пальцев?! Ну а теперь, надо еще одну бумагу заполнить, хотя, нет – еще пару… Извините, мы не можем прочитать ваше странное имя.
- В смысле?! – удивился я.
- В смысле, вас зовут Саругеий или Сераугий?!
Я до сих пор не понимаю, как можно до такой степени исказить примитивное имя - SERGEY! Ну как?! На протяжении всей поездки как меня только не обзывали: «Siraguy, Sertgae, Syrkey» – это лишь «выдержки» из моих авиабилетов. Не менее примитивную фамилию почему-то не коверкали. Ну почему?! Даже обидно…
- Да, да! Вы все правильно поняли! Меня зовут Саругеий, что по-русски означает - Человек-паук!
- Правда?! Вы шутите?! – девушка, понизив голос, открыла рот от удивления.
- Не шучу! Это чистая правда! - отрезал я, оставив продавщицу в глубоком культурном шоке.
***

Эквадор
1  2   3   4   5   6   7   8   9   10
Продолжение >>

автор  Человек-паук

 

 


  © 2007-17 Strany.net

strany.net

фото | туры | путеводители | книги | сувениры | картины | рассказы о путешествиях | контакты |